Mon blog

Y a des qualités de silence
Comme des étoffes ou le bois
Des profonds, des courts, des immenses
Des que l'on entend presque pas

Coule la pluie, cheveux et veste
Mouille ce qui ne pleure pas
Marcher le long de rues désertes
Où tu me manques pas à pas

Tu manques, si tu savais
Tu manques tant
Plus que je ne l'aurai supposé
Moi qui ne tiens pas même au vent

Prendre un taxi, tourner des pages
Féliciter, battre des mains
Faire et puis refaire ses bagages
Comment allez-vous ? à demain

On apprend tout de ses souffrances
Moi, j'ai su deux choses, après toi :
Le pire est au bout de l'absence
Je suis plus vivant que je crois

Tu manques, si tu savais
Infiniment, tout doucement
Plus que je ne me manque jamais
Quand je me perds de temps en temps

Danger, dit-on, la lune est pleine
Est-elle vide aussi parfois ?
Invisible, à qui manquerait-elle ?
Peut-être à d'autres, pas à moi

Tu manques, si tu savais
Tu manques drôlement

Tu m'manques

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décidequ'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

....

....

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :



Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

C'est l'histoire de Jane et Tarzan.
Jane décide d'apprendre à Tarzan comment faire l'amour, car jusqu'à présent il n'y avait pas grand chose entre eux deux. Un jour elle finie par lui dire:
- Tu sais Tarzan faire l'amour c'est un peu comme faire une lessive. De temps en temps il faut faire sa lessive. Il faut donc que tu lave ton linge réguliérement dans la machine à laver !!
- Ouh humff oui Tarzan comprendre Jane.

Et, depuis ce jour, Tarzan fais sa lessive... Souvent... Consciencieusement... Parfaitement.... Tout les jours... Tout le temps.... De plus en plus...
Puis un jour, plutot épuisée, Jane lui dit:
- Tu sais Tarzan... il ne faut pas non plus trop souvent laver ton linge !! Sinon la machine risque de ne plus trés bien laver ton linge !!
- ARff hoummf Tarzan comprendre Femme à Tarzan...

Donc bah Tarzan fait moins de lessives... Parfois meme la machine ne peut pas faire de lessive. Jane lui explique:
- Tu sais Tarzan, la machine ne fonctionne pas toujours comme il faut !!...

Jane remarque que Tarzan est de plus en plus distant et ne lui fait plus trop l'amour... Et finie par lui demander:
- Pourquoi Tarzant ne veux plus faire de lessive à Jane ??
Et Tarzan lui répond:
- Tarzan fait lessive à la main...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande un bière.
Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - La serveuse est blonde.
2 - La "videuse" est blonde.
3 - Je mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5 - La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.